Реальная история позаимствованная путём копирования не помню с какого ресурса пару лет назад...

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

Мама зайчиха - зайчатам: "Так дети закройте ушки. Идет дядя охотник, щас он промажет по нам и будет страшно материться."

чукча подала в суд на развод с мужем...
судья спрашивает её: по какой причине Вы хотите развестись со своим мужем?
она: а у него куй нет!
судья: как, совсем нет???
она: нет, есть, но оцень-оцень мякий...

1918 год. Одесса. Ночь. В дом еврейского симейства врываются два грабителя - один повыше, другой пониже. Тот что пониже с ходу в темноте орет:
- Щас мы будем грабить и насиловать!
Длинный поправляет:
- Только грабить!
- Нет, грабить и насиловать!
- Только грабить!
Тут из темноты раздается женский голос:
- Слышь ты, длинный, заткнись!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл"
(Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитатьбыстро).

Романтичные сомалийцы дарят любимой какую-нибудь приятную безделушку - танкер или сухогруз

Крупные соревнования по борьбе. Финал. На ковре два борца - один заведомо сильнее. И вот более сильный скрутил более слабого почти в узел. Тренер более слабого в отчаянии отворачивается, не в силах глядеть на происходящее избиение. Рев трибун, он оборачивается и с изумлением видит, что его подопечный выиграл. После награждения он в раздевалке спрашивает:
- Раскажи, как тебе это удалось?
Тот объясняет:
- Проигрываю я значит, скрутил он меня, гляжу перед лицом яйца. Ну думаю грызану на последок. И грызанул. И знаешь какие силы появляются, когда грызанешь за яйца... себя!

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит - Петька сидит, ногти красит.
Рассердился - Ты что, Петька, с педиками связался?
- Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные
меньшинства.
- Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками
пойдешь под трибунал..

Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о
демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.

Офицерский клуб, вбегает адьютант Ржевского. Все с вопросом, где сам Ржевский? Адьютант: "Господин поручик просил передать, что если получится он прибудет часа через два, а если не получится минут через 15."

Во время интервью Президент Обама убил муху... О чем продолжалась беседа
- для русской разведки осталось загадкой.

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной... Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!!!

Я тебя съем красная шапочка - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Беседуют два столяра молодой и старый.
Молодой:
- Слушай, а как это импотенция?
- Ну как тебе объяснить понагляднее? - Это как пытаться забить вареную макаронину в доску.

Ржевский (РЖ) на балу танцует с Наташей Ростовой (НР).

РЖ: Мадмуазель, мне нужо отлучится по нужде...

Уходит, через 5 минутт возвращается весь мокрый...

НР: Что, поручик, на улице сильный дождь?

РЖ: Нет, мадмуазель, сильный ветер!

Ржевский с Наташей танцуют на балу.
Наташа
- Поручик, мне душно я пойду к окну.
Ржевский
- Ну идите, какните, только чтоб не долго.

Терминатор в бане. Уронил мыло, нагибается поднять. И тут у него в глазах появляется надпись "Обнаружено дополнительное устройство".

Грузинская школа, урок русского языка.
Учитель:
-Валико, к доске! Пиши: "Мущин и женщин пошли в баню"..А теперь разбэри по частям!
Валико, подчёркивая слова, говорит:
-Женщин-подлижачий, мужчин-надлижачий, пошли в баню-предлог!
-Маладэс Валико! Садыс ,четыр.
-Почему четыр? Маладэс сказал!
-Потому что "Пошли в баню" не предлог, а мэстоимэния !

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

продолжение от Авантюриста http://www.avanturist.org/forum:

По всему видно, что перегревшиеся ковбои-копрофаги из этого анекдота крайне древние и отсталые. Если бы они догадались оплатить взаимную услугу через банк, то ВВП США вырос бы на 200$, да плюс еще стоимость банковской услуги. Рост ВВП США стал бы поводом для привлечения очередных кредитов и инвестиций, от которых наверняка перепало бы и самим ковбоям. Надо признать, что за последние 100 лет ковбои сильно поумнели и продвинулись в финансовом плане.

Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование.
Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские – медведи ,англичане - традиция.
Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы -полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские – цыгане ,французы - сплошное удовольствие.
Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи -торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская.
Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы -болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -почет и доверие.
Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы – алкоголики ,итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.
Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы – опасность ,американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские – ванькИ , евреи - тактический ход.
Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи – спекулянты ,русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.
Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы -придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.
Исследование провел И. Салоник, д. ру. Наук

Позвольте не согласиться. В данном случае ни о каких взаимных услугах говорить не приходится. На мой взгляд здесь налицо частный случай азартных игр - два персонажа побились, как говорилось в древности "об велик заклад". Так, что в данном случае роль банка ограничилась бы перечислением налога на азартные игры поступившего с обоих участников пари в доход государства. Ковбои приняв это к сведению путем заключения соглашения в бездокументарной форме ушли из под бдительного ока фискальных органов. Т.е. мы имеем случай банального уклонения от налогов, что доказывает, что за последние 100 лет у ковбоев ничего не изменилось.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя
города, библиотеки, университеты и театры.

Парит орел над горами. Вдруг у него из попы глист высовывается и спрашивает:
- Командир, какая высота?
Орел офигев:
- Пять километров.
Глист:
- Ну ты того, смотри не обосрись, а то братва волнуется.

Метро.В вагоне стоит мужик и читает газету на иврите. Рядом стоит негр и заинтересованно смотрит в газету
из-за плеча мужика. Мужику это скоро надоело, он поворачивается и говорит:
-Послушай чудак, тебе шо, мало шо ты негр ?

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая
приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и
неискренний человек.

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг,
тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
``Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ,
так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и
вообще не знаешь``.

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: " И хрен вы меня найдете в этой стране".

К старому еврею приходит Новый Русский и просит:
-Папа, займи денег

Урок в церковно-приходской школе.
Батюшка:
-О теперь отроки о душе: отделяется оная иль нет?
-Отделяется батюшка !
-Обоснуй отрок.
-Да ты батюшка сам говорил! Иду я вчера вечером задами, мимо твоей баньки и слышу как ты
говоришь: " О теперь душа моя, огородами, огородами.."

Замученный, запуганный заяц фирме Дюрасел:
- Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите я буду дольше всех бить в барабан??.. И дольше всех карабкаться в гору??? Только умоляю, не суйте мне больше в жопу ваши батарейки!!!!!!!!!!!!!

Начальник Рабиновичу:
- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось?
- Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая.
- Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?! - Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
- Ну и что?
- Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
- Что?
- Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
«Мойша, @ твою мать! – Выключи на%й это @анный будильник!!!»

Старый, но прикольный:
Узнала Шапокляк о троготельной и нежной дружбе между Геной и Чебурашкой
и говорит Гене: "Ух крокодил! А говорил, что зелёный"

Умирает старый иудей в коммуналке. Собрались соседи. Иудей прощается и просит прощения:
- Вань, помнишь тебя в 34г посадили за прогул?
- Помню.
- Это я стуканул, прости.
- Да что уж, прощаю.
Иудей к следующему соседу?
- Петь, помнишь тебя в 39г. за анекдот посадили?
- Помню.
- Это я стуканул, прости.
- Да что уж, прощаю.
И т.д. ко всем соседям. Все простили. Иудей просит:
- Прошу вас друзья, как помру, запихните мне кактус в жопу?
Все:
- Да ладно тебе Абрам.
- Ну прошу запихните, уж шибко я себя стукача ненавижу - это последняя моя воля.
- Ну ладно уважим, так и быть.
Помер. Соседи запихивают ему кактус в задницу. Тут открывается дверь, входит участковый:
- Так!!! Как и написано в анонимке - глумление над трупами!

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно
перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала



Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл...ять!!! Пи...здец!!! Ё...баный в рот!!! Стой на х...уй!!! О...хуели пидарасы!!! Оторвете к е...беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

***

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

***

Сидят 3 брокера в офисе. Один ,повернувшись, поглядел в окно:
-Снег падает...
2 других, не отрываясь от компов:
-ПРОДАВАЙ!!!

***

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия - это когда пи&арасы устраивают шествия.

***

- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не курить!

***

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

***

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно посцать.

***

Из зоопарка сбежал слон.
Раздается звонок в милиции:
- У меня на приусадебном участке огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!!

***

Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.

***

В парке на лавочке типичная старая дева в очках читает книгу. На другой конец лавочки присаживается бомж. Достает из-за пазухи початую бутылку бормотухи, из кармана -граненый стакан. Наливает. Покосившись на старую деву, протягивает ей стакан и спрашивает
- мадам не желает выпить?
Та злобно фыркает в ответ. Бомж выпивает. Достает окурок и снова обращается к соседке
- а закурить?
Мадам презрительно молчит.
- М-да... - вздыхает бомж - судя по Вашему поведению, о минете не может быть и речи?

***

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: " Вчера была пятница! Завтра суббота! Господи! А что же сегодня?!"

***

- Алё мам, я домой иду уже… чё нить купить ??
- КУПИ КВАРТИРУ СУК@ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНА БЛ%

***

Он:
---После того, что случилось, я, как порядочный человек, просто обязан на вас женится...
Она ( одеваясь) :
---Господи, а что случилось-то?!

***

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит SMS сообщение: «презервативов захватите, закончились!!!» По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест – изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается!!!... Дружелюбная, дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинка! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар! Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая
возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста…
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

***

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы

На шестой месяц одиночного плавания, путешественник Федор Конюхов обиделся не свое весло...
...И два дня с ним не разговаривал.

****

Сидят два мужика, бухают.
1 Прикинь Вась, все в мире было бы наоборот!?
2 Ик...а как это???
1 Ну вот смотри : Вдыхали бы мы углекислый газ, а выдыхали кислород. Или вот например , деревья не к солнцу тянулись, а наоборот, в землю втягивались...Круто а?
2 Ну да...ик... и на заборе *уем, было бы написано -МЕЛ.

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

О. Бендеру. На мой взгляд, несколько пошлый.
Пожилой мужчина утром в курилке:
- Я сегодня ночью жене так вставил, так вставил!
Молодой презрительно:
- Ты-ы вставил?
- Ну-у-у, вмял...

И еще, любимый женский:
Одна подруга жалуется другой:
- Ты, знаешь, муж меня совсем забросил, в кино не ходим, про театр вообще забыли, к телу почти не допускает, всё у него баня, друзья. друзья, баня... Придет пьяный в дубину, даже, если и будет что, один фиг, утром ничего не помнит. Подруга и учит, придет, мол, в следующий раз пьяный после баньки с друзьями, ты ему прзерватив в задницу вставь.
С утречка жена у мужика спрашивает, как вечер пророшел, хорош ли пар был, как друзья-товарищи поживают.
И отвечает мужик грустно так, едва не со слезой:
- Нет больше у меня друзей...

И напоследок детское:
Что-то небо хмурится,
Значит будет дождь.
Зарубили курицу,
Значит будет борщ.
К маме ходит дядя,
Говорит, что брат.
На столе бутылка,
Врут, что лимонад.
На постель ложаться,
Значит будут спать,
И трусы снимают,
Значит будут срать.
Папенька, родименький! Приезжай скорей!
Обосрут всю хату и сожрут курей!

Ф-сё!

По просьбе организаторов шоу в Северной столице Мадонна прислала из Америки 10-секундный аудиоролик – приветствие. Сейчас эта запись гуляет по Интернету и веселит народ. Вот что она сказала:
Ohuenna! This is Madonna. Hello! This is Madonna. And I hope to see you an August second on a Palace square Saint-Petersburg. Don’t miss it!

Звуковой ролик на RuTube

Украина потребовала от России говорить и писать не "на Украине, на
Украину", а "в Украине, в Украину". Госдума согласилась и постановила:
говорить и писать "в Малороссии, в Малороссию".

*****************

- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!

*****************

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая
радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок,
который светится, как светодиод.

******************

- Что ни говорите, а Абрамович, все-таки, честный и порядочный человек!
Вот, например, "Челси" - ни разу не выигрывало со счетом 36:0! А могло
бы!

******************

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не
закусывал и гостям не давал.

******************

Рубрика Истории
Вторая Мировая...
Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и
полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух
солдат киргизов ее найти - по-русски не говорят, в бою толку мало,
короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое.
Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и
т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин!
Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."

http://warlord89.freezoka.com/?p=5064

Газета "Мир Новостей"
Рецепт женской привлекательности от даосских монахов, кстати им бабы не
по барабану?
Так вот рецепт: "... возьмите стакан спирта,,," дальше читать не стал,
сам знаю... бывает мало водки.

Рассказал(а) Андрей
Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору:
- Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!- и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик!
-...
- Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е* твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу.

Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!»
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил – Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему в память.
- Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.

блин вот дура тупая! как она меня реально злит! интересно кто ее подучил русским матом ругаться? она вообще похожа не на самостоятельного человека, а на чей то рекламный проект... причем с душком каббалы которую она обожает...