"Инофорум: слушаем мир, отвечаем миру"
©StatisRF
ИноФорум

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 45 След.
RSS
Юмор, Одна улыбка продлевает жизнь на 15 минут
 
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Социолог подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я еду на работу и каждое утро вижу в автобусе потрясающую красотку. Желание меня распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

На один из столичных вокзалов приходит электричка. А
в ней спит студентик очкастый, на коленях которого книга Ландау "Теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали.
 
уход:

по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь
 
Ну усё... Чичась сюды весь анекдот.ру и карикатура.ру перекопипастивать будут...
 
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
 
Из школьных сочинений...

- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он
был похож как две капли воды.

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили
в Петербурге.

- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

- Герасим налил Муме щей.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

- Под старость лет его приковало к постели раком.

- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
способом.

- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

- "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

- Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

- Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

- Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из
его черепа.

- Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

- Герасим ел за четверых, а работал один.

- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

- Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

-- На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

- Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

- У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

- Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

- Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к
Маше.

- Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

- Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

- Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

- Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

- Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и
частоходила на двор.

- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

- Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали
на дуэлях.

- Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины

- Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на
брегах Невы.

- Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам
было легче ее изучать.

- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

- В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

- Катерина бросилась в реку по личному делу.

- Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

- Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

- Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя
трата времени.

- Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

- Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не
видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
 
Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".

— У вас есть парень?
— Нет!
— Как же у такой красивой девушки и нет парня?!
— А мне муж не разрешает.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.

Совет от бабушки: - Если мужчина спрашивает вас "Расскажи, кто был первым?", правильнее всего ответить: "Юрий Гагарин!"

— Люблю заходить в оперу.
— Ого, ты такой интеллигентный.
— Ну наверное, хотя обычный браузер.

— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется по..трудиться...
 
— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон, в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!


По золотым зубам Тамары, можно сказать, что муж у неё состоятельный, но ревнивый...


- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты ж , блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.


— Скажи-ка, зеркальце, мой свет... Да успокой хозяйке нервы... Я ХОРОША?
— Базара нет! Змеиный нрав с натурой стервы!!!

Мужчина, отстаньте от меня! Как Вам не стыдно! Скотина! Дурак! Дурачёк... Мммм... Дурашка... Дурашечка...

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!
— Один??? Да их тут, тысячи!
***
- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает:- Кто это к нам пришёл?
 
Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!

Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего... если бы я не жил один.

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!
- Она же плохо жуётся...

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек.
- Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём...

Хирург:- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе...
 
Цитата
Igor_Iv написал:
Ну усё... Чичась сюды весь анекдот.ру и карикатура.ру перекопипастивать будут...
Ну давай , сам чего-нибудь небаянистое запости :)
 
Цитата
skifbash написал:
Ну давай , сам чего-нибудь небаянистое запости
Угу... Как в известном анекдоте.

Выбросило на остров после кораблекрушения несколько моряков и пассажиров (национальность в данном анекдоте не важна). Как и положено, на острове племя людоедов.

Вождь племени обращается к бедолагам с короткой речью :

- Кто нам расскажет анекдот, который мы не знаем - того кушать не будем. Предупреждаю, ИНТЕРНЕТ У НАС ЕСТЬ !!!
 
Нужно будет вспомнить что-нибудь из собственной жизни. То что ещё на анекдот ру не выкладывал.

Ну, например, это :

Ребятёнку задали сочинение "по картине". Естественно "папа помоги!!!" Папа быстро залезает в инет, надёргивает всяких текстов и монстрячет из них нечто претендующее на уникальность.

Довольный сын бежит на кухню, показать результат маме. Возвращается счастливый, ибо мама одобрила и говорит :

- Мама оценила текст как гениальный.

Меня распирает от гордости и я назидательно произношу :

- Всё, что я делаю - гениально!

Дятёныш задумывается на секунду, а затем говорит:

- Мама с тобой не согласна, она только что назвала меня идиотом, который без папы ничего не может.
 
У моих друзей в семьях по двое-трое детей. С какого-то "перепугу" они начали давать детишкам "звериные" прозвища. При чём всем разные. За каждым ребятёнком из нашей компании закреплёна строго определённая животина.

Суббота, как-то сложились звёзды, что все одновременно попёрлись на Преображенский рынок. Дети, естественно с нами. Разновозрастная толпа от 5 до 16 лет.

Бардак, весь этот детский сад всё время разбегается в разные стороны. Одна из мам покупает помидоры. Как всегда что-то не может найти в женской сумочке. Мама злится, а тут ещё и мелкая дочка норовит куда-то удрать. Мама раздражённо кричит:

- Ёжик, ты куда?!! Стой рядом!!!

Продавщица спрашивает:

- А почему Ёжик? А не зайчик или рыбка?

Мама, продолжая неравную битву с сумкой:

- Потому что рыбки, зайки, киски, мышки и даже Чучундра УЖЕ ЗАНЯТЫ!!!

Продавщица не нашла, что ответить.

З.Ы. Чучундра - водяная крыса из мультфильма "Рики-тики-тави".
 
Цитата
Igor_Iv написал:
- Ёжик, ты куда?!! Стой рядом!!!
Я думал, она старше.
 
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Дожилась" - подумала белочка.
"Допилась" - подумала смерть.
***
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды - одна из самых потрясающих вещей в природе.

Муж говорит жене:
- Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?

Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!
Русский, хватаясь за голову:
— Нихренасе!!! Это ж 9 литров!!!
 
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.
*****
Захожу после обеда в офис, сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
— А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит:
— Резиновые женщины не залетают...
*****
Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обоср.ться, а некуда...
***
– У вас завышена самооценка.
– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

***
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

***
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода, консервант(спирт этиловый).
 
- Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…



Если у вас есть совесть — значит, наверняка, нет денег!



Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!



Страницы в социальных сетях вырваны из жизни...



- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

Сделал , как советовали в интернете , чтобы выучить английский : прилетел в Великобританию , набедокурил , сел в тюрьму . Целый год на государственном содержании среди носителей языка .
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский , неплохо какой - то африканский диалект . Английский - по - прежнему со словарём .
 
Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол, что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Один очкастый, щуплый студент с галерки хихикает:
- Значит легионеры были педиками??
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ **** !
(По мотивам новейших веяний в Западлой Гейропе)

Рынок, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать.
Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком.
За всем этим наблюдает хозяин арбузов.
На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит:
«Слющяй, дарагая, нэ стучи, арьбюзь свэжый, тамь ныкаго нэт, да!».

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею!

Ехала в маршрутке с метлой (на базаре купила)...
Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: что, не завелась?

Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.
Есть еще:
— мне уже есть 18
— я прочитал лицензионное соглашение

— дорогая, я тебе изменил...
— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— ...заставку на рабочем столе.

Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!

Женщины тратят деньги с умом. В итоге — ни денег, ни ума.

- У тебя совесть чистая?
- Конечно! Я ей ни разу не пользовалась
 
МОЛНЕЯ: Элтон Джон взял в плен ИГИЛ под Моторолой!
(по материалам украинских СМИ)

Поймали арабы еврея.
И стали жестоко пытать.
- А ну, отвечай нам скорее,
Как звать тебя, мать-перемать!
Коль скажешь, дадим тебе злата,
Оденем в шелка и парчу.
Подарим портрет Арафата.
Короче, гуляй-не-хочу...
Не скажешь-живым не надейся
Тюремный покинуть подвал....
Но имя герой иудейский
Проклятым врагам не назвал.
Молчал до последнего вздоха,
Как те ни пытали его.
Он Р выговаривал плохо.
И очень стеснялся того.
 
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.


Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.


Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное.


Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.


Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.


Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...


Заседание госадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...


— Недопитая водка, как брошенный ребенок…


Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.


Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...


Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё хлебало!!! Дай послушать Рахманинова!!!
Женское

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко.

Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике - всё равно потом выброшу.

Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый... Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?!

Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А её куда?

Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина.

А с остатком что? Жалко, если пропадёт. Сама же трудилась летом, закатывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.

Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы.

Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную щётку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай.

На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов.

Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли ещё что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую...

Думаю: "Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок!".



Очень давно не ездил на электричке

Очень давно не ездил на электричке, а тут в выходные поехал на этом транспорте, из области в город машинку перегнать.

Помню раньше кондукторы-контролеры - были старые страшные тетки тетки лет тридцати, а сейчас - молодые симпатичные женщины, лет тридцати.
 
Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет...

Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!"

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну, что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну, хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну, хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, … я бы вам не советовал.

Приходит сын из школы. Грустный...
Да двойку по русскому поставили...
Как? Мы же вместе вчера уроки делали?
Ага! Я же говорил: Ослаблять - это глагол, а не любовница осла!
 
".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.



Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.



Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.



Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.



— Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь.
— Так приятно, пожалуйста, готово.
— Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб@нешь, не закрывается!

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заеб@ть — всего один!

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Любовь — это когда в отношениях полная ж@па, а ты смотришь на человека и думаешь: "я все равно другого не хочу

Услышав фразу: "Но я ведь женщина! ", понимаешь — аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной…

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Иногда нужно просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться нужно

П-ц — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
 
Этим летом сын съездил, покатался "по явропам". Привёз кучу фоток и впечатлений. Фотки в основном стандартные и скучные - "я на фоне Рейхстага", "я на Карловом мосту", я и Дрезденская галерея"...

Некий интерес вызывают фото из Берлинского зоопарка. Но и там всё стандартное - скучающие сытые стандартные зверюги и прочая живность.

Но среди этой "зоологии" попались фотки очень странного и здорово обиженного природой существа. Который, несмотря на свою "забавность" вел себя довольно активно. Фотографии делались одновременно со смехом и поэтому не все получились.







Название существа сын не запомнил. Да и всё равно бесполезно, ибо там было написано что-то типа "шнобельваген" и ничего русскому человеку не говорило.
 
Цитата
Igor_Iv написал:
Этим летом сын съездил, покатался "по явропам". Привёз кучу фоток и впечатлений. Фотки в основном стандартные и скучные - "я на фоне Рейхстага", "я на Карловом мосту", я и Дрезденская галерея"...

Некий интерес вызывают фото из Берлинского зоопарка. Но и там всё стандартное - скучающие сытые стандартные зверюги и прочая живность.

Но среди этой "зоологии" попались фотки очень странного и здорово обиженного природой существа. Который, несмотря на свою "забавность" вел себя довольно активно. Фотографии делались одновременно со смехом и поэтому не все получились.







Название существа сын не запомнил. Да и всё равно бесполезно, ибо там было написано что-то типа "шнобельваген" и ничего русскому человеку не говорило.
Ну почему же, очень даже подходящее имячко для этой псицы - ШНОБЕЛЬВАГЕН!!! :D
 
Цитата
Igor_Iv написал:
У моих друзей в семьях по двое-трое детей. С какого-то "перепугу" они начали давать детишкам "звериные" прозвища. При чём всем разные. За каждым ребятёнком из нашей компании закреплёна строго определённая животина.

Суббота, как-то сложились звёзды, что все одновременно попёрлись на Преображенский рынок. Дети, естественно с нами. Разновозрастная толпа от 5 до 16 лет.

Бардак, весь этот детский сад всё время разбегается в разные стороны. Одна из мам покупает помидоры. Как всегда что-то не может найти в женской сумочке. Мама злится, а тут ещё и мелкая дочка норовит куда-то удрать. Мама раздражённо кричит:

- Ёжик, ты куда?!! Стой рядом!!!

Продавщица спрашивает:

- А почему Ёжик? А не зайчик или рыбка?

Мама, продолжая неравную битву с сумкой:

- Потому что рыбки, зайки, киски, мышки и даже Чучундра УЖЕ ЗАНЯТЫ!!!

Продавщица не нашла, что ответить.

З.Ы. Чучундра - водяная крыса из мультфильма "Рики-тики-тави".
ну и че? мы с братом и сестрой тоже в детстве зверятами были...я - тушкан, сестра - ежик а брат - хомяк))))
 
Цитата
Igor_Iv написал:

Название существа сын не запомнил. Да и всё равно бесполезно, ибо там было написано что-то типа "шнобельваген" и ничего русскому человеку не говорило.
По всей видимости разновидность тукана...
 
Киевский рэпер использовал цитату Лаврова о дебилах в песне о пьяном Порошенко развернуть
Киевский рэпер Тарик Незалежко опубликовал клип на свою новую песню о влиянии Владимира Путина на умы украинских политиков.

«Порошенко с утра рвёт, из-за Путина он пьёт.
Мойсийчук в свой Джип не влазил, это Путин его сглазил.
Коломойскому не спится, ночью Путин ему снится.
Ярош не доел обед, увидив Путина портрет.
Тимошенко спёрла газ, это Путина приказ.
У Ляшко нет половинки, из-за Путина Алинки.
Др***шь ты и не женат, это Путин виноват.
Всё, что о них надо знать, все они Дебилы Б***ь!» — говорится в тексте песни.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=07saZGLvJfc
 
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=I5qAfnt_C6U
 
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

Как же давно это было... Неужели ещё где-то есть такое?
------------------

А перлы из школьных сочинений, сколько не перечитываю, всё равно смешно)))
 
Да... на счёт школьных перлов, услышал пару лет назад... понравилось :

Современных школьников вгоняет в ступор фраза: "Пьер Безухов распечатал письмо..."
 
Американцы о русских. Впечатления американки о России развернуть
Немного юмора. Пост, конечно с бородой, но смешно сейчас читать.
Несмотря на то, что Россия большей своей частью находится в Азии, большинство русских по внешности нельзя отличить от белых американцев. Впрочем, есть среди русских и те, которые в той или иной мере похожи на азиатов. Русского, выглядящего как полуазиат, сами русские называют Tatar, а выглядящего как чистый азиат – Chyurka. Русские Chyurkas выполняют самую грязную работу, живут в самых нечеловеческих условиях и по своему социальному положению близки к индийским неприкасаемым. Более того, подобно тому, как евреи при Гитлере вынуждены были носить на груди жёлтую звезду Давида, Chyurkas обязаны носить особый оранжевый жилет, который даже в зимнее время надевается поверх зимней одежды. Многие русские даже утверждают, что Chyurkas вообще не являются русскими. Их диалект действительно из-за длительной внутрикастовой изоляции настолько теперь отличается от классического русского языка, что самими русскими не понимаем. Так, если по-русски работа звучит как «rabota», то на диалекте Chyurkas это слово звучит как «ish». Вероятно, сами Chyurkas выработали свой сленг, чтобы их не понимали остальные русские, особенно полиция.


Полицию русские по старой советской памяти всё ещё недолюбливают, а самих полицейских называют презрительным словом «ment». И хотя теперь the ments не преследуют русских за яркую одежду или нестандартную причёску, они продолжают брать деньги с уличных торговцев, закрывая глаза на то, что те торгуют в неположенном месте да ещё и контрафактным товаром.


С тех пор, как развалился Советский Союз и рухнул железный занавес, русские престали ходить в валенках, и носят теперь точно такие же китайские кроссовки, в каких ходит и наша молодёжь. Единственной отличительной чертой русской одежды остаётся kepka – особый тип головного убора, который летом носят вместо бейсболки, а зимой вместо традиционной русской shapka. Последнюю носят теперь лишь военные и трэпперы – сибирские охотники на пушного зверя. Если же вы увидите в Москве человека, на голове у которого shapka, то это, скорее всего, будет американец.


Русские внешне неотличимы от американцев: справа – американец, а слева – русский. Главное отличие состоит в том, что русские почти никогда не улыбаются, зато очень часто смеются.


За пределами Москвы русские по-прежнему живут в деревянных домах с печным отоплением. Такие дома не имеют туалетов, и людям приходится выходить на улицу даже зимой. Тем не менее, интернет теперь есть в каждом доме.


Россия очень пострадала во время второй мировой войны, и многие здания, разрушенные в Москве немцами, до сих пор не восстановлены.


Русские теперь пьют не так много водки. Ей отдаёт предпочтение лишь старшее поколение. Русская молодёжь предпочитает пиво. Пиво, правда, весьма своеобразное – горькое на вкус и очень крепкое. Подозреваю, что уже на фабрике его разбавляют той же водкой. Называется это пиво «Okhota», что с русского переводится как желание. Одна бутылка такого пива способна свалить бизона, а у русских такая доза лишь возбуждает желание. Поэтому подозреваю также, что на той же фабрике в пиво добавляют и yohimbine (конский возбудитель). Возможно, именно поэтому эректильная функция у русских гораздо сильнее, чем у наших мужчин, и сохраняется даже после 40 лет.
Русские, как и раньше, открыто ходят с оружием, но оружие это не боевое, а травматическое. В первые годы после коллапса Советского Союза на улицах русских городов были слышны беспрестанные перестрелки, но с приходом к власти Путина свободное ношение боевого оружия было запрещено, и теперь по улицам Москвы или Петербурга вы можете спокойно ходить не только днём, но и ночью. Случаи массовых убийств в школах и офисах в России крайне редки. Но недавно один такой случай наделал много шума – один псих пришёл с оружием на работу и начал стрелять в сослуживцев. Однако он успел убить менее десяти человек, прежде чем его скрутили сами же сослуживцы. Многие русские утверждают, что оказавшись один на один с вооружённым человеком, они поступили бы также – умереть или быть ранеными русские по-прежнему не боятся.


Водке русские теперь предпочитают пиво.


Русские женщины, особенно молодые, одеваются ярко, но со вкусом.


Едят русские по-прежнему хуже американцев – это видно по их комплекции. Особенно не доедают женщины – у многих из них заметны признаки дистрофии, и на открытой спине вы сможете отчётливо разглядеть позвоночник. И это несмотря на то, что одеты они нарядно, иногда даже вычурно. Вероятно, они экономят на еде, чтобы купить дорогие наряды и косметику. Очень много они тратят на духи и дезодоранты, и за то, что я не пользуюсь этими вещами, русские женщины меня даже осуждали, говоря, что запах, исходящий от меня, им неприятен.
При всём при этом русские женщины не умеют пользоваться унитазом.


Так пользуются русским унитазом. Пакет это не реклама сигарет, а просто средство прикрытия, поскольку в туалетах зачастую нет кабинок.


А в такой позе русские женщины пользуются обычным сидячим унитазом. Они считают, что так гигиеничнее.

При всём при этом русские женщины не умеют пользоваться унитазом. Вместо того, чтобы садиться на него, они нависают над ним, наклонившись туловищем вперёд, а некоторые, взбираются на унитаз с ногами и писают на корточках. Вероятно, они просто ещё не привыкли к унитазам – во многих общественных уборных до сих пор вместо сидячих установлены корточные унитазы (в оригинале – squat toilets). Корточный унитаз представляет собой ковш, утопленный в пол. С обеих сторон от этого ковша имеются рифлёные подставки для ног. Чтобы сходить в русский унитаз, нужно встать ногами на эти подставки. Унитаз, таким образом, окажется у вас между ног. Затем следует спустить штаны, но не ниже колен, чтобы они не касались грязного пола, после чего сесть на корточки. Закончив мочиться, русские женщины как правило не подтираются, поскольку туалетная бумага есть далеко не во всех туалетах, а несколько раз потряхивают нижней частью тела, чтобы стряхнуть остатки мочи. Если же русским женщинам приходится мочиться вне помещения (в оригинале – to pee outdoor), то они, в отличие от американок, никогда не садятся задницей на траву, а тоже мочатся на корточках, как японки и китаянки, что лишний раз подтверждает, что Россия – страна всё-таки азиатская.


Корточный унитаз – русский тип унитаза.


У русских царит культ женщины. В общественном транспорте им уступают места, а если женщина несёт тяжёлую сумку, мужчины предлагают ей помощь. Многие женщины этим настолько злоупотребляют, что нигде не работая, безбедно живут за счёт помогающих им мужчин.


Защищая честь женщины, русские готовы пойти на самые крайние меры.

Русские вполне открыто могут выражать свои чувства – прямо у стен Кремля можно видеть целующихся на скамейках . Правда, это лишь гетеросексуальные пары – целующихся друг с другом мужчин могут просто избить, а над целующимися женщинами русские почему-то смеются.
Кстати, русские проститутки в холле гостиницы тоже пристают только к мужчинам, а на меня не обращали никакого внимания. Когда же я их спросила о стоимости их услуг, они почему-то рассмеялись и назвали меня дуррой, а одна даже приставила к виску указательный палец, имитируя пистолет (вероятно, покрутила пальцем у виска – Ред.).


В отличие от времён СССР, когда частное владение автомобилями не поощрялось, и на тех, кто ездил на личной машине, соседи и сослуживцы смотрели с подозрением, считая, что машина куплена на ворованные деньги, теперь все моральные ограничения сняты, и почти все русские обзавелись автомобилями. Ширина дорог на такое количество машин не была рассчитана, и стали образовываться пробки. Поэтому жители крупных городов оставляют свои машины и едут на метро.
Русские хранят свои машины весьма своеобразно. Они придумали переноской гараж, которым буквально накрывают автомобиль. Такие гаражи называют улиточной раковиной.
Сейчас в России много автомобилей иностранного производства, но несмотря на это из всех машин русские больше всего предпочитают внедорожники собственной сборки. Они дорабатывают их в кустарных условиях для улучшения проходимости и грузоподъёмности. При этом водитель и пассажиры находятся в спартанских условиях – салон тесен, сиденья жёсткие и неудобные, а кондиционеры и вовсе отсутствуют. Однако большинство русских внедорожников, несмотря на необъятность русских просторов, используются исключительно в городе.


Типичный русский автомобиль


Использование русскими подобных машин неудивительно: за пределами городов царит непролазная грязь.


Знают русские и всемирно известных художников, но почему-то предпочитают творчество Казимира Малевича.



Русские очень любят читать. Читают у них даже дети. Все, кто едет в московском метро стоя – читают. Те же, кому удалось отхватить сидячее место, спят прямо в метро. Русские знают не только Толстого и Достоевского, но также и Шекспира, и Диккенса. Особенно же нравятся им почему-то рассказы малоизвестного американского писателя 19-го века Марка Твена. Молодёжь читает теперь электронные книги, записанные на планшетники или скачанные в интернете, а самыми посещаемыми русскими сайтами были и остаются те, на которых опубликованы книги. Несмотря на развал системы образования, произошедший после коллапса Советского Союза, грамотность сохраняется не только среди старшего поколения, но и среди молодёжи, родившейся уже после 1991 года.


Русские – заядлые театралы, и если каждый мусульманин мечтает посетить Мекку, каждый русский мечтает посетить Большой Театр.



Купить автомат Калашникова можно только если у вас нет судимости, вы не страдаете психическим заболеванием и не пьёте. Учитывая последнее обстоятельство, многим в России оружие теперь недоступно, и с тех пор как Путин запретил продажу оружия пьющим, на улицах России стало спокойно и абсолютно безопасно.

Русские знают об Америке гораздо больше, чем американцы знают о России. Любой человек в метро сможет вам перечислить все 50 штатов, назвать поимённо всех американских президентов и процитировать билль о правах. Почти все русские в Москве и Петербурге в той или иной степени совершенства говорят по-английски. Правда, мало кто из них правильно произносит английское «t», а в речи они часто упускают артикль, которого в русском языке вообще не имеется. Но если вы спросите дорогу у любого прилично одетого москвича, то он не только понятно объяснит вам, но в некоторых случаях даже проводит до места назначения. В Петербурге тоже объясняют дорогу терпеливо, но с меньшим энтузиазмом, а одна петербургская женщина, безукоризненно говорившая с британским произношением, закончив своё объяснение, с укоризной произнесла: «Стыдно не знать своего города!».


Русские очень любят собак. Собачьи стаи свободно разгуливают по городу и, заглядывая в глаза прохожим, просят еду. И люди их кормят. Положение собак в России сродни положению коров и обезьян в Индии.


Современные русские девушки замуж выходят не столь рано и не столь охотно как раньше. Чаще всего заставляет их вступить в брак незапланированная беременность.
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 45 След.
Читают тему (гостей: 1)